Archive for November, 2008

The lady doth protest too much, methinks

Jeg blir alltid så glad når noen skriver det jeg tenker. Eller i alle fall toucher innpå det, slik Saccarina på Førti, feit og ferdig har gjort i dag. Der skriver hun nemlig:

Det er et statusspørsmål. Å være som en mann, å være annerledes enn andre kvinner, gir status. Å fremstå som en helt vanlig jente eller kvinne er ikke så veldig bra.

Jeg for min del blir dypt og inderlig oppgitt over den såkalte kvinnekampen mange ganger. For å presisere først som sist, så er jeg også helt for at kvinner skal ha lik lønn som menn og like muligheter and all that jazz. Men for meg, kall meg gjerne bortskjemt, så er det en fullkommen selvfølge. Jeg har aldri sett noe glasstak. Ikke kjenner jeg noen andre som har stanget i det heller. Men det hender dog rett som det er at jeg planter trynet mitt godt inn i en glasskjøkkendør.

For jeg kan nemlig gjøre alt, jeg. Jeg kan jobbe på oljeplattform og jeg kan skru bil, og jeg kan tilogmed *gisp* gå på universitetet om jeg vil. Men det jeg IKKE kan, er å si høyt at jeg mer enn gjerne er hjemmemamma utover både foreldrepermisjon og småbarnstid.

Verden ligger for mine føtter. Bare den ikke ligger på kjøkkenet. Da har jeg nemlig et problem.

Men det var i grunnen ikke det jeg skulle snakke om akkurat nå. Jeg skulle snakke om kvinner og vår egenfremstillingsevne.

Hver eneste gang en kvinne snakker om at kvinner skal kreve sin rett, stå på sitt og gå i forhandlinger, så stadfester hun enkelt og greit at kvinner IKKE krever sin rett, at de IKKE står på sitt og at de IKKE går i forhandlinger. Og det eneste dette bidrar til, er ironisk nok et svekket syn på kvinnen som sådan.

Dette blir jo også nøret opp under av geniale påfunn som både kjønnskvotering og stadige trusler om å fjerne kontantstøtten. En stakkars liten kvinne trenger jo litt hjelp for å komme seg opp og frem her i verden, må vite. Og hver eneste kvinne som kommer inn i en stilling gjennom kjønnskvotering, forsterker signalet om det svake kjønn og fikserer bildet enda mer.

Så kommer de som Saccarina snakker om på toppen av det hele. De kvinnene som sporenstreks går i forsvar og sier at de ikke er som alle andre kvinner.

For det første vil en automatisert forsvarsreaksjon i bunn og grunn bare vitne om en usikkerhet som ligger til grunn der inne et sted. Om man er trygg og sikker i sin (kjønns)rolle, så behøver man nemlig ikke trekke “annerledes enn deg-kortet”. Da vet man nemlig hvem man er, og har rett og slett ingen problemer med at andre kanskje misforstår nå og da. Fordi det ikke spiller noen større rolle uansett.

For det andre forteller de med dette at det motsatte av det typisk kvinnelige mer mye mer verdt. Altså det typisk maskuline. Og igjen befester man uforvarende det man kjemper så iherdig mot.

For meg er det en selvfølge at man krever det som tilfaller en av både lønn, anerkjennelse og respekt. Men jeg kjenner faktisk en del kvinner som i grunnen ikke er så opptatt av noen av delene. De jobber i sine kvinneyrker og er lykkelige med det. Fordi de valgte noe de trives med, rett og slett. De valgte et liv som er i harmoni med hvem de er, og de skjemmes ikke over det – til tross for sine mer usikre søstres stadige forsøk på backstabbing i likestillingens navn.

Og hvorfor i alle dager skulle de?

Om hav og hybelkaniner

Jeg skjønner bare ikke hvordan det er mulig, alt mulig.

Her sitter jeg. En kvinne i min beste alder, hjemmeværende med bare ett eneste lite barn – og jeg rekker ikke en dritt.

Huset ser bomba ut. Og det er jo greit. Men jeg skulle sendt en pakke til en nettvenninne, jeg skulle handle litt mat, jeg burde definitivt vært til frisøren en tur – for ikke å snakke om at Vilde burde lekes mer med, vi burde vært en tur i skogen igjen (det er nemlig skummelt lenge siden nå!), vi har fortsatt ikke kommet så langt at vi har fått prøve oss på trolldeig (til tross for gode intensjoner), og i det hele tatt er alt ganske kaotisk.

Og det er da jeg tenker på dem som faktisk kan gjemme seg bak begreper som “tidsklemma” og slikt. Hvordan i alle dager klarer de å organisere dagen sin? Komme hjem klokka fem og lage middag og legge unger og rydde hus og alt mulig? Eller snarere U-mulig?

Joda. Jeg har alle mine redskaper på plass. Jeg vet jeg kan få orden på alt sammen på under et døgn hvis jeg bare absolutt må. Timeren henger på kjøkkenskapet, ukeplan, dagsrytmeplan og så videre er ferdige til print – men det hjelper jo ikke meg, for nå er jeg på det stadiet hvor jeg trenger å space fullstendig ut og bare tenke på ikkeno og alt mulig når Vilde først er lagt.

Og så er det vel kanskje noe med at siden vi er hjemme om dagen, så genererer vi betraktelig mer rot enn vi ville gjort om vi tilbrakte store deler av dagene våre et annet sted.

Men jeg begynner å forstå at det er sånn jeg liker det. Jeg er, for å si det poetisk, som et hav. Jeg kommer i bølger, og akkurat nå er jeg på vikende front. Kommer sterkere tilbake. Og det får familien min bare leve med. Tenk.

For det er jo tross alt ikke SÅ ille, da. Jeg vet hva vi skal ha til middag i morra, og at det antagelig blir nok til i overimorra også. Ungen min er nybada, nyskifta og rein, der hun (endelig) sover søtt i senga vår. Jeg har klart å trene to ganger i uka den siste måneden eller så, mens Vilde har fått en ny venninne i barneparkeringen og stortrives der. Dermed ser jeg stadig mer til midjen min, hvilket jeg må innrømme er et gledelig gjensyn.

Egentlig har vi det ganske greit, alle sammen.

Jeg har tilogmed ivaretatt alle mine hybelkaniner på best tenkelig måte.

De ber meg hilse.

Noen endringer i varesortimentet

Det viste seg at ordningen med dropship ikke fungerte optimalt, da leverandøren ikke kunne garantere for å ha alle bæresjalene på lager til enhver tid, og vi ikke har kapasitet til å følge med på deres varebeholdning manuelt. Dette medfører at vi må bygge opp vårt eget lokale lager, og vår bæretøyavdeling fremstår derfor som noe amputert i forhold til det dere er vant til å se.

Dette medfører også at den tidligere varslede bestillingen av økologiske tøybleier dessverre må legges litt på is.

I første omgang vil vi prioritere Moby-sjalene, og vi venter en forsendelse med svart, sjokoladebrun, rød og mosegrønn inn en av de nærmeste dagene. Om du har spesielle ønsker hva Moby og Storchenwiege angår, så kan du gjerne maile oss – vi har fortsatt tilgang på alle produktene, og vil gjøre hva vi kan for å imøtekomme ditt ønske.

Dessuten er det andre, spennende ting som skjer i kulissene nå, hva bæretøy angår… Vi vil ikke røpe noe, men vi tror det blir bra. Følg med i tiden fremover! ;)


Nettbutikken finner du forøvrig her.

Oi.

Ikke bare blir man hva man spiser, men man blir visstnok også hva ens mor spiser når man svømmer rundt i magen hennes.

Min første tanke var “oi”.

La oss spole et par år tilbake i tid for å saumfare mitt eget kosthold da jeg ble gravid.

I starten spiste jeg egentlig veldig bra. Økologisk, faktisk, så mye som mulig. Mest mulig ren, sunn og god mat.

Men så var det bare det at jeg begynte å spy. Og spy og spy og spy. Det var rett og slett ikke grenser for hvor mye mageinnhold jeg klarte å tømme i dass, på kommoden og stuespeilet, badegulvet og tilogmed bak en palme på Kreta, og det stoppet liksom aldri heller. Sist jeg spydde, lå jeg på operasjonsbordet, klar til keisersnitt. For å si det sånn.

Og underveis skjedde det altså noe med mitt tidligere så sunne forhold til mat.

Jeg tenkte som så at det var jo bedre å få i seg noe jeg hadde lyst på og som jeg klarte å ta opp ganske kjapt, og dessuten mente jeg jo at jeg virkelig hadde fortjent det oppi all elendigheten, så jeg dyttet på meg ganske mange poser med potetskruer, potetbamser, potetgull og bøttevis med cola. Og pizza. Masse pizza.

Og Link.

Hemningsløse mengder med Link.

Man får nemlig ikke rent lite halsbrann av tomatsaus og cola på tur-retur til stadighet.

Vilde ble født i slutten av oktober. I midten av desember hadde jeg bare 4-5 kg å gå ned igjen til der jeg var da jeg ble gravid. Så så ille var det tross alt ikke, ikke for meg i alle fall. Men jeg tror kanskje det la seg et annet sted.

Det som kom ut, var nemlig denne vakre lille bollen.

674d1226786794 na babysjuk na tor 007 Oi.

Nydelige lille ungen min veide intet mindre enn 5250 gram, en uke før termin (jeg er ganske glad det ble keisersnitt, for å si det sånn, og at de ikke lot meg gå over tida! ;) ). Det er dog ingen som kan begripe hvordan i alle dager hun kunne bli så stor – verken jeg eller faren hennes er det, og jeg la jo egentlig ikke på meg så innmari mye under svangerskapet selv heller. Selv om jeg altså spiste ganske mye fettrik “mat” en god stund.

I dag er hun helt der hun skal være i forhold til høyden sin, og hun er betraktelig sterkere i kroppen enn de fleste andre jenter på hennes alder. Men nå forteller de meg altså at mitt fettinntak kan ha programmert henne til å bli overvektig.

Jeg vet ikke helt hva jeg skal tro, jeg. På en måte høres det jo riktig ut. Jeg tror jo fullt og fast på at min indre harmoni under svangerskapet (jeg ble nemlig bare litt ekstra forelska i pappaen hennes, og svevde litt rundt på min svangre sky sånn mellom samtalene med elgen) i stor grad har bidratt til den trygge, sterke og selvsikre solstråla jeg ble mamma til, så det er jo heller ikke å fornekte at min livsstil også kan ha påvirket hennes fysikk.

Uansett er jo et sunt kosthold å foretrekke, for man trenger jo visserligen en samarbeidsvillig kropp. Spesielt når man skal gå gravid, føde (eller som i mitt tilfelle: gro sammen og skape halvannen liter med nytt blod) og amme.

Men om jeg klarer å huske på det neste gang? Det er vel heller tvilsomt.

Selv om de sier at nestemann gjerne blir enda større.

Oi igjen.

En bad trip

Stoffavhengig, ja.

Tenk deg at du er det. At du har blitt forespeilet tidenes største fix, og du kan nesten føle det allerede og hendene dine skjelver nesten og du svever i en forventningsrus…

…og så får du en mail om at sorry, vi var utsolgt, så her har du pengene dine. Værsågod.

Jepp.

Det var det som skjedde meg i dag. Den deilige, røde silken jeg bestilte fra Fabric.com En bad trip kommer ikke likevel. Jeg ble skuffa. Sint og lei meg på en gang. Men håpet lever. For jeg har nemlig lagt inn en ny bestilling, på en annen rød silke.

I kombinasjonen med den svarte, som heldigvis lever i beste velgående og er på vei allerede, ser det slik ut.

Medium BQ 148 En bad tripMedium BQ 144 En bad trip

Det blir ikke så dumt, det heller.

Håper jeg. For det var lovlig få meter igjen av denne også, så det kan godt være den er borte før de får registrert bestillingen min.

Fine navnene, forresten. Midnight Red og Black Magic.

Er de meant to be?

Stoffavhengig!!

Ja, jeg innrømmer det.

Hei, jeg heter Jeanette og jeg er stoffavhengig.

Sånn.

Jeg har nemlig gått littebitt berserk med VISAen igjen, gitt, og jeg har… *telle* … jeg har intet mindre enn tre pakker på vei fra de forente stater as we speak.

Den første er fra Fabric.com Stoffavhengig!!, og inneholder nydelig, vakker, skjønn, herlig dupionisilke. 2 yard hver av disse fargene:

List BQ 177 Stoffavhengig!! List BQ 144 Stoffavhengig!!

Det beste av alt er jo selvsagt at begge disse allerede er utsolgt, og at jeg faktisk fikk dem til under halv pris i tillegg – da blir jeg jo naturligvis enda bedre fornøyd med dealen! ;)

Den neste pakka er fra slingrings.com, og inneholder svarte slyngeringer. Jepp – dette blir faktisk to doble silkeslynger, omtrent som denne fra Sakura Bloom (bare til en en sjettedel av prisen!):

605 2T Stoffavhengig!!

Jeg gleder meg så helt sinnsykt, for det kommer til å bli så bra! Jeg har aldri prøvd å sy dobbel slynge før, så det blir i grunnen ganske spennende. Uansett blir det helt nydelig nå som det snart er jul og nyttår og alt mulig, det kan jo hende jeg finner et par alibier for å tulle meg og min datter inn i deilig silke da! ;)

Dessuten har jeg liggende stoff til en enkel silkeslynge også, og jeg har tatt med ringer både til den og en linslynge jeg har liggende som bare mangler ringene på å bli ferdig.

Den siste pakka er PU-laminert stoff til tøybleier og bleieposer, fra CelticCloth.com. 1 yard hver av lavendel og fersken:

lavender Stoffavhengig!!Apricot Stoffavhengig!!

Og så skal jeg inn på Stoff&Stil for å finne mikrofleece, og så skal det produseres tøybleier til min lille vakre.

Dette er morro, og dette blir bra – hurra!

Flink og flink, fru Blom

Her om dagen fikk jeg et spørsmål på MSN, av en annen hjemmemamma.

“Hva syns du om ordet “flink”?”

Først dukket Pedagogen opp i meg. Hun mener at ordet “Flink” er noe som bør brukes med måte, fordi det er mye viktigere at man anerkjenner barnets følelser enn å skulle klassifisere og vurdere og evaluere og plassere i dumt/bra-båser. For barnet behover jo ikke nødvendigvis å være på jakt etter mamma sin vurdering av hans evne til å skli på sklia, slik Jesper Juul så gjerne påpeker. Antagelig er han bare opptatt av at mamma skal se hvor morsomt det er og hvor fint han har det, og å dele dette fine med mammaen sin. Og det er nettopp dette som vil bygge barnets egen selvfølelse, den indre søylen som vil gjøre ham sterk den dagen ytre stimuli forsvinner og han må stole på egenvurderingen sin.

Deretter dukket Realisten opp. Hun er nemlig kynisk og beregnende nok til å forstå at verden ikke kommer til å gi et rødt øre for hennes barns vakre tanker og opplevelser og følelser når det kommer til et gitt punkt. Verden kommer derimot til å be om vurderinger i form av karakterer, vitnemål, attester og CVer – fullstendig uavhengig av hva hun følte da hun fikk dem. Realisten mener derfor at hun må vaksinere sitt barn. Gi henne litt å bryne seg på, en liten smakebit av hva som venter henne slik at hun ikke vil stå der som en sårbar fjott den dagen en lærer kommer med den røde pennen sin.

Og det er en vanskelig balansegang, synes jeg, når man skal være en realistisk mamma-pedagog.

Enda verre blir det jo når spørsmålet etter noen timer får tid på seg til å trenge enda dypere inn under huden. Når man forstår at man selv er i desperat behov for å høre noen si at man er Flink, der man går i karakterabstinens og ikke engang har en sjef som kan si “godt jobba!” sånn dann og vann. Langt mindre en lønningssjekk for å validere innsatsen.

For det betyr mye. For meg gjør det faktisk det. Jeg er veldig flink (no pun intended) til å fortelle meg selv (og resten av verden) hvor flink jeg er når jeg har vært flink. Min kjære er også det. Men mestringsbehovet og behovet for anerkjennelse stiger omvendt proporsjonalt med muligheten til å få de gode tilbakemeldingene på det man gjør. For selv om det er krevende, vanskelig tilogmed, å være hjemme med barn, så er det ikke akkurat rocket science å sette på en oppvaskmaskin. Det ligger på et helt annet plan enn det. Og det er det ingen som ser.

Og så begynner man å brenne seg ut. Fordi det som egentlig er en fulltids arbeidssituasjon (dog med ekstremt dårlig timebetalt) er plutselig ikke nok til å tilfredsstille behovet for å være nettopp Flink. Jeg har for eksempel blitt noe voldsomt kreativ den siste tida, og ikke bare produserer jeg, men jeg har også fått det for meg at det er no good hvis jeg ikke også tegner mønsteret selv. Og til tross for at dette er veldig morro, så liker jeg kanskje ikke helt det etterhvert ganske så desperate behovet som ligger bak.

Jeg kan nemlig ikke huske sist jeg bare satt. Enten jobber jeg med noen av prosjektene mine på dataen, ellers strikker eller syr jeg. Kanskje eventuelt leser en prosjektrelatert bok eller noe slikt.

Jeg er aldri bare meg lenger. Og det savner jeg.

Det evige spørsmålet om hva jeg skal videreføre til ungen min spinner jo også konstant i hodet mitt. Skal jeg lære henne at mamma er noen som aldri har tid til bare å være, som alltid jakter på Flink? At det er sånn hun også burde bli?

Eller skal jeg lære henne at bare å være er helt ok?

Det er det jeg vil.

Men det fordrer at jeg jobber litt med meg selv akkurat nå.

Tilværelsen som hjemmemamma

Det er ikke helt slik jeg hadde trodd.

Jeg trodde, i min villfarelse, at det skulle bli ensomt. Kjedelig. At jeg ville få lange strekker med tom dødtid innimellom, når barnet sov om dagen eller om kvelden, og at jeg ville savne det sosiale. Mennesker.

Det var feil.

Dagene mine går i ett. Og de går fort. Svært fort. Uka har bare akkurat så vidt begynt for meg, men jeg innser nå at det allerede er torsdags kveld, og jeg kan ikke fatte hvordan i alle dager jeg skal komprimere alt jeg hadde tenkt å gjøre inn på fredagen.

Vi skulle vært på skogtur på tirsdag. Den regna vekk, og dessuten hadde far i huset bilen på jobb og jeg kom ingen vei.

I dag skulle vi lekt med trolldeig, men var tom for salt og bilen var fortsatt med far på jobb. Jeg orka ikke gå ned for å kjøpe det.

Badene skulle vært vaska, og jeg skulle tørka støv. Kan hende jeg rekker å vaske gulv i morra, om ikke annet, før vi tar helga.

I det hele tatt.

Det verste med å være hjemmemamma er vissheten om at alt (og jeg mener ALT) bare vil bli gjort halvveis. Om jeg vasker klær, har jeg ei lita jente hakk i hæl som er veldig flink til å Hjelpe Til. Alle klær jeg legger i skittentøyet har det med å fly utover på gulvet igjen i det øyeblikk jeg snur meg for å sette på en vask. Alle leker jeg rydder, får nytt liv i det øyeblikk jeg er ferdig med å stable. Og det er svært gode dager for hybelkaninene, siden det meste blir Vilda vekk under sofaen nå.

Det er dager hvor jeg tror jeg skal bli sinnsyk hvert minutt. Dager hvor jeg har et lite klistremerke som bare ikke vil leke for seg selv i ti minutter, hvor hun bare skal sitte på fanget og helst med “bubb” i munnen. Selvsagt er dette gjerne de dagene jeg har mest å gjøre.

For det er nettopp det også. Man oppdager så mye man har lyst til å gjøre i tillegg til alt man må gjøre og burde gjøre, mens man går der og vasser i sirup (alt tar tre ganger så lang tid, nemlig). Det er bare det at man aldri kommer til å få gjort det mer enn halvveis, det heller.

La oss si min personlige fremtoning. Den er alltid halvveis. Så fort jeg har klart å farge håret, er leggene mine gjengrodd. Hvis jeg napper øyenbrynene, kan du banne på at jeg har skikkelig stygge negler. Og hvis jeg rekker å pusse tenna, så har jeg garantert mascara under øynene i enda tre timer. Akkurat nå er klokka snart halv elleve om kvelden, men jeg har fortsatt til gode å børste håret i dag.

Men det aller verste er at det ikke lenger er noen som kan gi deg den feedbacken du trenger. Jeg er vant til å leve fra vitnemål til vitnemål, og nyter virkelig følelsen av å få en glinsende, svart og fin A på papiret. Jeg elsker følelsen av å produsere en tekst, og jeg kan leve lenge på vissheten om at jeg har klart å formidle det jeg ønsket. Det er bare det at det beste jeg får til for tida, er et og annet blogginnlegg man til nød kan klassifisere som midt på treet.

Rett og slett fordi jeg aldri har tankene mine i fred lenger.

“Jeg” har druknet i bleier og middagsglass og “bubb” og alt mulig, og den lettere meditative tilstanden jeg trenger for å produsere god tekst er missing in action. For om nettene må jeg jo sove. Jeg har nemlig en vekkeklokke som setter i gang sånn i halv sju-tida om morgenen, og om jeg ikke har sovet nok så våkner jeg faktisk med magesmerter og er i en tilstand hvor jeg ikke klarer å gi Vilde den responsen hun trenger for å utvikle seg og trives.

Jeg går med en konstant dårlig samvittighet.

Jeg gjør aldri nok.

Jeg ligger langt bak skjema.

Og jeg klarer ikke hente det inn igjen.

Behovet for å trekke meg litt inn i meg selv, til dit kreativiteten bor og dit jeg kan skape både min egen verden og mine elskede tekster, overtar når jeg kommer til et visst punkt, og det betyr at det praktiske må vike. I kveld betyr dette at jeg nå sitter her og skriver, mens jeg i morra tidlig blir nødt til å rydde vekk middagsrester fra hele kjøkkenet.

Og så kommer jeg enda mer på etterskudd.

Og sirkelen er i gang.

Det hender jeg savner å gå på skolen. Sette meg i bilen, høre på musikk på veien, og tenke på noe annet en stund. Rekke å savne dem der hjemme. For det er ikke til å komme bort fra at det er mentalt utmattende å aldri skulle dra hjem fra noe, aldri få avveksling eller avbrekk. I en evig eksistens – fordi man alltid er mamma, selv om pappa er hjemme.

Akkurat nå er jeg sliten. Inn i marg og bein sliten. Men det spiller ingen rolle, for jeg har ei lita ei som har begynt å hoste og nyse. Hennes lille venninne har ligget på brystkassa til mammaen sin i hele natt, og er helt sausa. Så jeg vet hva vi har i vente, og jeg gleder meg ikke.

Det er ikke meninga å klage heller, altså. Jeg valgte dette selv, og jeg visste hva jeg gjorde da jeg gjorde det. Jeg ville ikke valgt annerledes, under noen omstendighet, for jeg er veldig stolt av å være hjemmemamma.

For andre ganger…

Andre ganger, når jeg ser henne gå sine første skritt og det var meg hun gikk mot… Når hun ler og holder meg om halsen og ikke vil til tullepappaen sin fordi hun bare er mamma sin Vilde, eller når jeg ser henne krabbe i vei mot noen andre på Åpen Barnehage, så tillitsfull og nydelig og god…

Da vet jeg.

Jeg ville ikke byttet bort dette for alt i hele verden.

Bøker jeg ønsker meg

Det er med skrekk og gru jeg oppdager at det faktisk er år siden sist jeg rakk å lese en skjønnlitterær bok. La oss se… Jeg leste jo en del da jeg studerte engelsk og amerikansk litteratur (06/07), men etter det … ingenting. Bare “sånn gjør du-bøker” eller annen faglitteratur.

Så nå har jeg rett og slett bestemt meg for å plukke ut EN bok. Som bare er min, som bare er fornøyelse. Som jeg tenkte å lese i jula, faktisk, siden det plutselig gikk opp for oss at far i huset får nesten tre ukers juleferie i år.

DA kan jeg kanskje rekke å ta litt time off selv også. :)

Akkurat nå sitter jeg derfor og drømmer meg gjennom Bokkildens uendelig mange valgmuligheter, på jakt etter den rette boka.

 Bøker jeg ønsker megVente, blinke av Gunhild Øyehaug høres faktisk ut som noe jeg kunne like. Forfatteren er norsk, noe som unektelig drar opp for meg, siden jeg ble litt lei av engelsk litteratur da jeg studerte, og siden oversettelser gjerne er frustrerende dårlige, for å si det pent. Dessuten handler denne boka om en litteraturstudent som skal finne seg selv – og det høres jo visserligen ut som noe jeg kan forholde meg til! ;)

Det kan dessuten bli interessant å lese nynorsk igjen, for det har jeg ikke gjort siden jeg gikk på barneskolen. Og all den tid jeg en vakker dag skal gå tilbake til skolebenken for å blant annet avlegge skriftlig eksamen på nynorsk, så er dette rett og slett et smart valg for meg også.

 Bøker jeg ønsker megTredje person entall av Vigdis Hort er også en bok jeg kunne tenke meg å lese, og nok en norsk forfatter vil dermed redde meg fra dårlige oversettelser.

Den handler visstnok om en destruktiv, kvinnelig filosof med anlegg for å skrive, men som det rett og slett går helt på rævva med. Nok en bok jeg kan relatere til, med andre ord, siden jeg i mine tidligere dager ikke akkurat levde et konstruktivt liv – og jeg har jo visserligen en slags avgrunnslengsel enda, noe en slik bok kanskje kan tilfredsstille.

Boka spinner rundt spørsmålet om hvorfor det har gått så dårlig med vår venn filosofen, og hvorvidt man styrer sin egen skjebne eller ei.

 Bøker jeg ønsker megJeg ser også at Coelho har kommet ut med en ny norsk oversettelse. Jeg leste Heksen fra Portobello da jeg gikk gravid, og likte den sånn tålelig greit – den blåste ikke topplokket av meg, men helt ok. Nok til at jeg får lyst til å lese Brida også. For jeg kjente virkelig at omtalen traff meg rett der den skulle.

Boka handler nemlig om en ung, irsk jente som ikke helt forstår verden. Det oppdages også at hun har helt spesielle evner, uten at noen helt klarer å definere dem for henne. Dette må hun selvsagt finne ut av – men samtidig må hun holde balansen mellom hennes forhold og hennes ønske om å .. ja.. bli heks.

 Bøker jeg ønsker megOg jeg dykker videre ned, og finner enda et bidrag til min ønskeliste. Romanen mnem av Simon Stranger fanget min interesse, rett og slett fordi den minner meg litt om en krysning av Orwells klassiker 1984 og Endes Momo. Ja, jeg har jo ikke lest den da, så jeg vet jo ikke. Men likevel!

Dessuten er jeg veldig nysgjerrig på selve skriveteknikken som er brukt. Nem er nemlig en by, og boken er, fantastisk nok, skrevet som en. Hver gate har sitt eget kapittel, hvert kapittel har sine egne karakterer – og boka har sågar både fotografier, formler og what-not.

Det høres med andre ord riktig så spennende ut!

Tro om jeg ikke kan ønske meg en utvidet pappaferie til jul også? ;)

Ville du klart å slippe taket?

Hvis det var din datter som hadde vært dødssyk av leukemi og trengte et nytt hjerte på grunn av den harde medisineringen… og hvis hun, i en alder av 13, sier “nei, mamma – jeg orker ikke mer”… Ville du klart å slippe taket? Ville du klart å la henne gå?

Eller ville du tvangsinnlagt henne for å gi henne (og deg) en sjanse? Kjørt henne gjennom enda en operasjon, enda et sykehusopphold, enda mer medisinering? Bare for å svekke henne såpass mye at leukemien kanskje kom tilbake, sånn at man kan starte enda en runddans?

Jeg aner ikke hva jeg selv ville gjort.

Men det vekker unektelig spørsmålet om hvor høyt man elsker sine barn.

Elsker man dem høyt nok til å kjempe med nebb og klør for å ha dem hos seg, for å være nær dem og for å få dem gjennom sykdom, lidelse og smerte?

Eller elsker man dem høyt nok til å slippe taket og til å være villig til å leve med sorgen resten av sitt eget liv, slik at de skulle slippe å ha det mer vondt?

Hva ville du gjort?

Related Posts with Thumbnails
Powered by WordPress | Designed by: Free MMORPG | Thanks to MMORPG List, VPS Hosting and Video Hosting